Noviazgo en la 3ª Fase.

 

"Te amaré hasta el Infinito". -Me dijo ella-

 Y Yo: "¿Y eso qué es? Pliegas el Espacio y te plantas allí en un Holaquetal, sin recalentar el bugaplatillo", que se lo dije a despecho con reproche, por entregado de mí, que por ella daría mi darveider favorito.

 Y ella: "Cuando hablo a lo humano, no me entiendes".

 Y yo:"Ni a ti ni a ningún humano. No te dejes. Sé tú misma o llegaré a desconocerte, respeta mi alienofilia, cari, una E.T. cinco jotas como tú, ¿qué necesidad tiene de andar imitando las mortadelas homínidas de mi mundo?"

  Así como suena, le dije, yo mismo, vaya, por provocarla, que la conozco, y salíosme bien, porque inflamó ventosas, desplegó élitros, erizó pedipalpos, vaporizó etanol y cloqueó las articulaciones óseas del aparato respiratorio, todo ello preludio fisiológico de la típica declaración de Fe Axozeconexenita, a saber que sepas que me soltó, no invento nada, ésta: "Te amaré por encima de todos los ascos". Entonces sí que sí, me masacró emocionalmente con ese puto fogonazo al centro de la patata, que solo me faltó caer al suelo echando humo por el culo como caza derribado en la aérea batalla del amor, donde gana el que ama al otro más que viceversa y quien pierde es una puta mierda solo digna de comprarse un hámster, que otra cosa no sabe amar bien y así no le joda la vida a nadie haciendo ejercicio de tontolamor o tontalamor por los laberintos de la vida. No te jode.

Total, en ese brete, ¿Para qué pensar? Para nada. Por reflejo primate la besé a lo bulto, donde terció, la besé, que sigo sin saber, después de cinco años de relación, qué es codo, culo o cara; la besé sin lengua, porque la sensible, si tal, me vomita invariable y al azar por cualquiera de sus ni conté cuántos sean lo que sean; y la besé extasiado, en ese después de un antes mejorado a partir de tal y cuál, ya sabes, lo típico en relaciones de cimentación progresiva... Y ella me correspondió con un indoloro extirparme la columna vertebral para implantarme un campo energético tubular, total en dos segundos, tecnología de cagarse, en el típico arrebato Axozeconexenita, lo normal entre ellos, lo sepas, eso es un regalo y no las mierdas humanas. Desde entonces nunca me duele la espalda, me toco los talones con la nuca y te calculo la temperatura exacta de un café metiendo el dedo gordo del pie dentro de la taza. Desde que la conocí soy persona mejorada: ya tengo visión de infrarrojos, oído interno de Lémur, puedo aguantar la respiración siete días y meo detergente hiperconcentrado, una gota, una colada.

 Que eso, que nos casamos. Ya Sánchez nos decreta en primavera la Ley del Matrimonio Pro alien, que podamos, eso ha dicho, allá él si no cumple, so riesgo mi amorfa le jaquee los resultados electorales, contra mi voluntad, que no me gustan trampas, para nada que me va a servir, que no sabéis como se pone esta cuando se le contrae el Oripópolo, aguántala, nene, tiene que ser lo que ella diga, cosota mía, amasijo espacial de mi corazón...

 

COSAS QUE SABES EN EL FONDO ESE TUYO QUE NO VISITAS.

 

1. La Ignorancia es la madre de la Felicidad. El Atrevimiento es amigo íntimo, no pariente, y es hijo de Desesperación, casada con Coraje, que no es el padre natural, porque el bombo se le hizo Descaro, dicen unos, otros dicen Deseo, que se ponía ciego y la chantajeaba, que ella era ignorante, pero muy decente, pero sus primas Lógica y Locura la echaron a perder. A cuento te lo cuento porque Dios los cría y los desestructurados se juntan. A la Desesperación le va a hacer los nietos la Política, era de esperar, el descerebrado de Atrevimiento no la pudo encontrar más zorra, ella, la Política, que se ha tirado a todos los Idealismos y seguirá, casada, a conejo libre, que barre para sí y solo empreña por Dinero o por Poder... Nietos putativos, Doña Desesperación, pero ¿qué más da? Si a usted le vale todo... En eso se parece a su nuera.

2. Desde que entraste en posesión de la verdad eres su esclavo.

3. Llega primero y más lejos un vistazo que un atleta.

4. Si alguien se muere y no eres tú, sigues vivo.

5. Ayuda desde el anonimato y nadie te llamará tonto.

6. Una loncha de cinco jotas no es una señal, es una evidencia científica. Dios no te lo puede decir más claro, a ti ya no te ilumina ni la explosión de una supernova.

7. Deja de tener razón todo el tiempo, es muy triste vivir sin amigos

8. Si nunca haces el mal, los malévolos te comen.

9. Déjate llevar por la intuición, pero llama primero a tu abogado y al SAMUR.

10. Básicamente, un inmigrante sin papeles es una persona que ha ido a buscar comida al país donde se encuentra todo lo material que han arrebatado al suyo.

11. Hay personas que son perfectas imperfectas. Otras, en cambio, tienen alguna virtud a modo de tara.

12. Ponerse a dieta es hacer la revolución contra la democracia papilar gustativa. Si el golpista triunfa estricto, se proclama asqueroso dictador de su propia ingesta.

13. Hay gente que apaga la luz porque no aguanta ni a su propia mala sombra, y ahí es cuando se crece la sombra, pobre, que de día le sigue atemorizada, y eso que ella misma es una cabrona redomada.

14. El derecho constitucional a la intimidad señala a Dios como presunto delincuente por saberlo todo sin beneplácito, permiso o consentimiento del afectado denunciante.

15. ¿Cómo vamos a orientarnos en el tiempo si nadie pone en los calendarios en que siglo estamos?

16. En esta vida, si no haces un poco el idiota para desahogarte, lo eres.

17. Si te insulta una mala persona, no hagas caso. Si te insulta una buena persona dale las gracias por ayudarte a conocerte.

18.Lo que Dios ha unido también lo separa el Hombre. No hay pegamento que pueda con nosotros.

19. Luchemos por cambiar el mundo. Dura la batalla 400.000 años. Igual la terminamos de ganar y nos vamos de aquí todo chulos.

20. Los ateos que blasfeman tienen un subconsciente creyente.

21. Si siempre los sabes todo, ya sois dos: Tú y Dios, por tu orden de importancia.

22. No hay placer más intenso que el alivio del dolor más intenso.

23. Vives en un sin vivir. Llámate zombi.

24. Alégrate de que te ocurra lo inesperado: Eso significa que adoleces de la estupidez optimista o pesimista de esperarlo todo.

25. En verdad, los políticos son gente obtusa y sin imaginación: Aún no han inventado el Impuesto PORQUESI y lo tienen delante de las narices.

26. Dale tiempo al tiempo y el tiempo comerá de tu mano.

27. Antes de casarte asegúrate de que esa persona te ama de verdad: dile que no vas a volver a trabajar nunca y que va a tener que mantenerte toda la vida.

28. El científico Darwin fue un cicatero que dio la vuelta al mundo buscando un puto eslabón que se le había perdido de una cadena a no se sabe que antepasado suyo.

29. Ponte en lo peor, nada más malo que lo peor te puede ocurrir y eso ya tranquiliza.

30. Cuando los creyentes adoran a Dios están descansando de intentar amar a sus congéneres.

31. Si cada descubrimiento científico plantea nuevas preguntas, el precio del conocimiento es la multiplicación de la ignorancia, por tanto, la ciencia conduce a la ignorancia.

32. Si eres creyente y dudas, pregúntale al Papa, no te andes con intermediarios.

33. Recordar los buenos momentos de tu vida es una forma de perder el tiempo en no estar en ese momento fabricando momentos mejores.

34. Vemos los objetos porque la luz rebota en ellos. La luz que más rebota es la del entendimiento en la Especie Humana.

35. No te engañen: Si alguien lleva años sin hacer nada, no es que esté pensando qué va a hacer, es que es un vago.

36. El tacto es más importante que la vista. Te darías cuenta si pudieras tocar eso que has visto pasar por la calle.

37. Al principio, Dios hizo a los homosexuales para calibrar el factor Deseo del mecanismo sexual, después hizo a los heterosexuales para añadir el factor Multiplicación de la Especie.

38. Adorar es propio de hedonistas. Quien adora, se ciega con la razón en el significado o realidad de lo adorado y no percibe que adora porque es adicto al placer de adorar.

39. El español que llega puntual a las citas traiciona la idiosincrasia de los suyos, desprecia las tradiciones, deshonra el costumbrismo de sus antepasados, peca de soberbio por no ocultar la virtud de la puntualidad y molesta porque aún no están preparadas las personas o las cosas de lo que se tercia por motivo de la cita.

40. Cuanto más desinteresado seas, más interesados encontrarás en el camino de tu vida.

41. Lamentamos olvidar cosas importantes porque no aceptamos que lo verdaderamente importante es lo que no olvidamos.

42. El día que entre en el obrador el marido de la harina, le parte la cara al panadero.

43. No lamentes perder el Norte, lamenta necesitarlo porque no has llegado en la vida a donde quieres estar.

44. Si alguien te quita lo que tienes es un ladrón, si además te quita lo que vas a tener, es un banquero.

45. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, por eso cuando más felices somos es cuando hacemos lo que nos da la gana.

46. Cuando muera alguien querido entierra tu felicidad con él para que le haga compañía.

47. No solo perdemos la memoria, encima no preguntamos a nadie si la ha visto.

48. Ser un inocente en la vida perjudica tanto como no serlo en los juzgados.

49. El amor a la Naturaleza es el peor correspondido. Tu propia naturaleza te envejece y te mata.

50. Las personas que no tienen tiempo deberían ser multadas por ir a más velocidad que la que permite la vida.

51. El amor es una enfermedad y la industria farmacéutica no se ha enterado. Si hubieras tenido con qué medicarte no te habría pasado lo que te ha pasado.

52 En la vida hay que rendirse dos horas después de haber muerto.

53. Dios aprieta, pero no ahoga porque aprieta por los huevos.

54. Lo que importa es vivir bien hasta que importe vivir como sea.

55. Si te gusta ayudar a los demás, no ayudes a un hambriento, ayuda a un vago. A un Hambriento le salvas la vida, a un vago le salvas la vida y el alma.

56. Nunca creas en un sueño que cree que eres tonto.

57. Si llegas al sufrimiento terminal y no quieren aplicarte la eutanasia, haz el ridículo: uno de esos de morirse.

58. Si pudiéramos sacar la cabeza fuera del Tiempo, veríamos el resto de nuestro cuerpo estallar en una nube de polvo.

59. Hay gente que la lía en un segundo porque no tiene reflejos para liarla en menos tiempo.

60. Si tienes un amigo envidioso no te mueras delante de él porque se suicida.

CONCLUSIÓN FINAL:

Somos seres sensibles, cuando nos tocan la fibra nos tocan lo que nos ayuda a cagar.

De como Locuán vino a ser empresario líder del sector turístico interplanetario.

 

¡Bienvenidos a Absurdilandia, amigas y amigos terrícolas! Recuerden que sus costumbres humanas están prohibidas en mi planeta. Para evitar severos castigos haremos una parada cada poco tiempo para que puedan ustedes realizar comportamientos absurdos... Y empezaremos ahora, porque se nos acercan dos agentes del orden, con cara de enfado.

 

Dos absurdolandeses de uniforme, descriptibles como disfrazados de payasos, con pistola de agua al cinto, se plantan solemnes ante los humanos, una pareja Elsa y Néstor, con tres hijos concebidos... El tercer hijo concebido sin haberlo concebido antes, esto, por accidente aquel, día que el pobre marido salió de la ducha, resbaló y cayó sobre su mujer que sentada en el bidé desforestaba el Matto Grosso, casualmente. Toda la familia ha obtenido el título de Técnicos en Absurdos, sin el cual no se le concede el visado a nadie. La señora se frota la suela de la chancleta y comenta en voz bien alta, por hacerse oír, "¡Cómo me pica la cabeza”! Su hija, una adolescente de 16 años, se levanta un poco la camiseta y enseña la oreja que se tatuó entorno al ombligo sin permiso de los padres. Su hermano Gabriel de 11 años deja de jugar a la maquinita (Absurdo, comprenderé que no me crean). Y el benjamín, Laro, de 5 años, coincide que lleva toda la mañana jugando a ser una lagartija, nació con el absurdo de serie: se mete un pañuelo por la cintura trasera del pantalón, se tira al suelo se arrastra dos metros, tira del pañuelo y dice "He perdido la colita". Los padres no pueden con él, le dejan a su aire, no vaya a ser que se traumatice. Son las diez de la mañana y ya está más sucio que un deshollinador del Siglo XIX.

Los agentes, muy serios, no están convencidos. Uno apoya la mano en la culata de su pistola, le quita el seguro al grifo; el otro, pide la documentación. Todo parece perdido, pero el padre de familia guarda un "As" en la manga, su mejor truco, de Matrícula de Honor en la Academia: Se inclina hacia su mujer, que en la tensión ha roto a llorar y le besa en la frente con ternura de mariposa libando margaritas. Los policías se quedan ojilunáticos, uno de ellos pregunta, ya con simpatía.

- Así que son pareja ¿eh?

-SI.

- ¿De muchos años?

- 20.

-... Y tienen tres hijos....

-Sí.

- ...Y viajan con ellos...

- Sí.

 

Los policías piden autógrafos a la parejita. Uno de ellos comenta,

 

- "Es para mí Peña de cocina submarina, mañana tenemos barbacoa bajo el mar y coincide con el concurso anual de "Anécdotas increíbles, 8ª Edición, ¡Llevo años soñando con el Primer Premio! Por el prestigio y la liquidez en metálico y  ¡Mañana Gano! ¡Seguro! ¡Cuando lo cuente!

-Suerte, agente -Dice Néstor- ¿Y el premio ese es de mucho dinero?

- ¿Dinero? No. -Contesta el policía- He dicho "Liquidez en metálico", ya sabe, el premio es la típica botella de tela metálica, de litro,  llena de agua del mar, se entrega en el fondo y hay que dejarla allí, porque si se saca se vacía... 20 años... Un beso en la frente... Compañero. ¿Lo he soñado?

- Que no, - Dice el otro policía- Que lo tengo todo Holo grabado desde el Sat-Cop.

- ¡Que iluuuuuuuuuuu! Mañana gano. Y ustedes humanos, lo que necesiten, aquí estamos, encantados, bienvenidos a Absurdilandia, que disfruten de su estancia, ¡muy buenos días!

 

Los policías se alejan. Ha pasado el peligro. De ser detenidos por Delito de Comportamientos  Lógicos, grave delito, se les hubiera condenado a recibir la ciudadanía absurdolandesa, con lo cual quedarían de por vida atrapados en el Planeta, pues dice la Ley que solo se puede salir de Absurdilandia cuando el ciudadano sabe de memoria el nombre y los apellidos de todos y cada uno de los 32.000.000.000 de Absurdolandeses, (Para ellos es fácil, con sus megacerebros, a los 18 años ya han retenido toda la lista y añaden o quitan a diario según nuevos nacimientos o defunciones.) por si fuera de su planeta se encuentran con un paisano que pregunte por algún congénere o quiera conversar de conocidos comunes.

 

Locuán resopla aliviado:

- ¿Por qué poco! Olvidemos el encuentro. Sigamos, Ya estamos cerca del Museo de Historia Natural, primera visita de nuestro plan del día.

 

... Ya en el museo, en el recibidor... Los turistas se quedan admirados ante el holograma de un gigantesco yogurt que parece flotar en el aire.

 

- ¿Y este holograma, señor Locuán? -pregunta Elsa, la señora-

- Es la posesión más valiosa de museo, y su emblema. Una fiel representación ampliada del valiosísimo yogurt que se custodia en los subterráneos del museo, en una cámara acorazada, a 300 m. de profundidad, congelado en nitrógeno líquido, desde que fuera hallado en una prospección, en el Polo Norte, hace miles de años.

- Pero... ¿Por qué un yogurt? ¿Qué tiene de particular?

- Que es natural.

- ¿Natural? ¡Digo, los tendrán a patadas en los supermercados...

- Señora, no me escandalice, lo natural está prohibido, es tabú, cosa del pasado, de ahí el valor de esta pieza única. Hace miles de años que lo natural se erradicó, por ser inductor de ruina económica planetaria. Nuestra actual industria alimentaria mueve el 50% del PIB, somos punteros en el mercado, vendedores intergalácticos afamados, de productos y patentes de sabores artificiales.

- Entiendo, sabores artificiales, a frutas, por ejemplo.

- ¿Frutas? Puaj, que asco, ni los monoides arborícolas las comen, le alimentamos con piensos de sabor a rayos laser para que no se extingan.

- Entonces, ¿A qué saben los yogures en absurdilandia?

- A cosas ricas, actualmente se venden más los de sabor a "Ligue pibón!", "Vacaciones por la cara “, "Suegra sordomuda", etc...

- ... ¡Qué curioso!

- ¿Curioso? Pues ustedes, los humanos, van por el mismo camino, tiempo al tiempo... Síganme, pasamos a la Primera Sala.

 

La familia se dirige hacia la única y gran puerta del lugar, el guía les corrige, la puerta no es practicable, es un elemento de exposición, una antigualla. El acceso es directo a través de la pared, que en realidad no existe como tal, sino como proyección holográfica de muro de mármoles de veteados coloristas. La sala aparece amplísima y atestada de mesas llenas de esqueletos en distintos grados de estructuración, de formas irreconocibles, como de animales extraterrestres, no hay carteles explicativos, Antón pregunta si están en un laboratorio de composición y no en una sala de exposición. Locuán le explica que la Primera Sala es el Restaurante del museo, y que el personal de servicio lleva meses en huelga, si desean comer pueden hacer el pedido a la cocina robótica, pero después deben abandonar los restos en las mesas, porque los piquetes han saboteado el procesador de residuos y han prometido arrojar al colector a quien se atreva a repararlo.

Atraviesan una segunda pared y se encuentran de repente rodeados por cientos de absurdolandeses que no paran de parpadear teatralmente: usan cámaras videolenticulares que se activan de esa forma. Olga, la adolescente lo sabe y acapara la atención del público con una coreografía perfecta de poses modélicas... No puede evitarlo, padece desde los 12 años un Trastorno Modelomaniaco Compulsivo. Necesita ser admirada lo más posible o sufre ansiedad y comvulsiones musculares con pérdida de conocimiento y emisión espumosa salivar. De ahí su esfuerzo constante, alimentación sana, gimnasia agotadora, ensayos sin fin, tratamientos de belleza... A los padres les hace felices ver a la niña tan ilusionada y esforzada, piensan que llegará lejos y que el psiquiatra del instituto es un gilipollas al llamar trastornada a su hija. Ciertamente, la niña parece una modelo profesional, sin haber pisado nunca un estudio fotográfico y no obstante su técnica es perfecta, como de modelo veterana ya cerca de jubilarse. Los absurdolandeses aplauden; jamás habían visto a una forma de vida inteligente adoptar posturas tan incómodas, ridículas, antinaturales, absurdas y estúpidas por el simple hecho de ser observadas. Este planeta, que aborrece lo lógico, se deleita en la contemplación de la escena. Locuán, como guía, se enorgullece de ser el ideólogo del Proyecto de Colaboración entre el Museo y el Instituto de Turismo para combinar actividades como esta, en la que se pueden observar al natural formas de vida inteligentes extrabsurdolandesas.

Las imágenes más que virales se hicieron pandémico galácticas. Un año más tarde, Locuán recibió el Premio Cósmico Guía del Milenio, amasó una fortuna dando conferencias por todo el universo y fundó una de las empresas más poderosas del Cosmos, la Locuan Turismo Solotierra , la agencia que más trillones de crédito factura en el sector universal.

Como lo cuento.

Creedme.

Oda al Ingreso Económico.

 

Pasa el cinco, el diez, ¡El quince de repente!

¡Calma! Practiquemos en pensamiento budista:

“Para llegar a final de mes, cobra el veinte”.

“Si hoy no has comido, disfruta de la vista”.

… Yo que en ti pienso con insomne embeleso,

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

No me tengas engañado; si no vienes, dilo;

Prefiero saberlo y no esperarte más;

Vete con otro, pero no me tengas en vilo,

Prefiero verte en la saca de Satanás

Que riéndote de este iluso obseso…

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

¿Qué suena menos que una campana de pana?

¿Pluma que cae al suelo? ¡No! ¡Mi monedero!

¿Qué oveja da pelusas en lugar de lana?

¡Yo! Para más pelo no alcanza el dinero…

No lo entiendo así me devane el seso…

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

¿Dónde la araña teje la red confiada?

¿En la esquina alta del oscuro desván?

¡Una leche! ¡En mi panera abandonada

Con la boca abierta esperando el pan!

¿Dices de una momia? ¡Yo sí que estoy tieso!

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

Aquí me tienes, en los huesos, con esta hambre

Como de medusa subida a un olivo,

Con el estómago a voltios (Me da calambre).

¿Por dónde andas? ¡Rufián, desertor, fugitivo!

¡Que ya me arrastra el aire porque no peso!

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

¡Que me han cortado luz, gas, agua y los huevos

A uno noventa la docena, ¡qué dolor!

¡Ahí viene el cartero con impagos nuevos!

¡A que me desahucian sin conciencia ni pudor!

¡Tanto esfuerzo por ti y me la das con queso!

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

… Te lo di todo: mi sudor, mi salud, mi vida…

Puse en ti mi fe, mi dignidad, mis Principios,

Y después de toda esa inversión perdida

Solo me queda cagarme hasta en mis ripios

Y vivir sin tener explicación del suceso:

¿Qué lepra tengo, que de mí huyes? ¡Oh, Ingreso!

 

 

 

Coronavirus que te parió. Locuán dixit

 

Las mascarillas de vuestro mundo me aprietan la trompeta. Ahora somos los narizones quienes vamos marcando paquete. Echo de menos las mascarillas tanga de mi planeta, muy cómodas, cubren solo el agujero de la trompeta y los labios, de la boca. Las pandemias son afines a todas las civilizaciones inteligentes del Universo… He visto mascarillas-faja en el planeta Sebofofo, tapan hasta la frente y realzan los pómulos… Y en Salidonia las fabrican con encajes, transparencias y ligueros de sujeción. Los Lamionitas del Sistema Golokxa las tienen de sabores, para ir lamiendo por dentro… Ni se te ocurra adquirir una en un espacio-puerto Sadomasonita porque son todas urticantes y emiten ultrasonidos que provocan dolores de cabeza. Y cuidado con las mascarillas biónicas de Burlan, la luna más grande de Guasanote, todos los Capricórnicos viven de su fabricación y comercio por todos los confines del Universo, vendidas como artículo de broma, pues varían de su azul estable a otro color por reacción empática con el estado del sujeto que la porta, sea a rojo deseo, verde envidia, blanco susto, negro enfado, marrón estreñimiento, etc. Por otra parte, las mascarillas producen beneficios similares en todas las culturas planetarias: Las halitosis no perjudican las relaciones sociales; los feos nos echamos novia; los pelmazos no nos reconocen por la calle; los empleados se ríen en silencio a la cara de los jefes, sin consecuencias; hasta los niños y niñas se divierten jugando a ventrílocuos y ventrílocuas con sus muñecos y muñecas, en las escuelas, en clase de Igualdad de Género… Pues bien, en este contexto global que padecéis, me he centrado en el estudio de la pandemia terrestre. Mi último informe enviado a la nave nodriza archivo de la Vía Láctea ha motivado la apertura de un proceso de investigación sobre el origen del Homo Sapiens. Los expertos del PEDOGE (Policía Especializada en Delitos contra el Orden Genético Establecido) sospechan que sois el resultado de un delito universal, este es, la creación artificial de vida inteligente. Observad vuestras orejas, su forma: crecen hacia atrás, planas y dejan hueco entre pabellón y cráneo, indicio de diseño intencionado, pues no mejoran la audición, pero tiene utilidad como soporte o enganche para aparatos correctores de limitaciones o defectos de fabricación, que pueden ser gafas, sonotones, mascarillas que protejan el sistema respiratorio, pendientes inhibidores del libre albedrío, (tocaos el lóbulo, qué blandito, ideal) etc. Os aseguro que todas las ganaderías de diseño genético que crían en cuadras orbitales los mundos de tecnologías híper avanzadas tienen las orejas como vosotros para sujetar el saco de forraje en gravedad cero. Esperamos identificar a los supuestos autores de este supuesto delito y aclarar quiénes sois, de dónde venís y para qué os han creado. De momento, no entréis en pánico, yo Locuán, estoy entre vosotros y en caso necesario advertiré a mi gente para que os proteja. Mantened la calma, lo estáis haciendo muy bien, tenéis capacidad de adaptación, este año habéis adoptado muy deprisa una nueva normalidad… No tan nueva para todos… Los cirujanos siempre han trabajado con guantes y mascarilla… Hay humanos que nunca han entrado en un bar, lo juro, una vez conocí a uno que tenía esa excentricidad… Hay quien de siempre no visita a la familia ni para heredar… Y enfermos de TOC que llevan años lavándose las manos cien veces al día… Vuestros políticos siguen con su normalidad de toda la vida.

INCISO: Humano, la forma que tienen tus políticos de solucionar los problemas a vida o muerte (Tu vida o tu muerte) es insultarse entre ellos. Humano, los has elegido en democracia, ellos representan lo que aceptas, lo que aceptas define lo que eres, por consiguiente, eres lo que votas, te verás mejor en un voto que en un espejo. Cuidado: Un exceso de tolerancia os convertirá en un rebaño de ovejas; y un defecto de la misma, en una civilización autodestructiva… Prudencia, os acercáis peligrosamente a ambos errores a la vez.

Casos aparte, la pauta son los cambios profundos y superficiales… Ejemplo, ayer presencié una discusión de tráfico entre un humano peatón y un humano motero en un paso de cebra, debida a casi un atropello con frenada de antología:

-        -  ¡Cede el paso!

-       -   ¡¿Tú estás tonto?! ¡Estaba ya encima y te cruzas como un virus!

-      -    ¡Me cago en la pandemia de imprudentes temerarios! ¡¿No ves las rayas blancas?!

-        -  ¡Esas las ves tú! ¡Cocainómano!

-       -   ¡Eso no me lo repites a la mascarilla!

-       -   ¡¿qué pasa?! ¡¿Me vas a pegar sin lavarte las manos?!

-       -   ¡Me voy a quedar con tu mascarilla!

-      -   ¡Toma, “pa” ti, tontico! ¡Tengo más en el bolsillo!

… Y así todo el rato… Y hace días, en un supermercado, un humano reconvenido por entrar sin mascarilla le dice a la dependienta: “Que sepa usted que las mascarillas no sirven para nada. ¡No paran un pedo y van a parar un virus, que es más pequeño!” La humana se lo tomó a risa. A mí, como extraterrestre me parece un tema interesante para investigación… El metano… ¿Aliado o enemigo del virus?

… Las colas en los supermercados… Ya no hay tropiezos… Y quien se cuele es multable por interferir una distancia de seguridad higiénica… Humano, cuando esperas en la cola de súper, te separas dos metros, la misma distancia que guardas con el de delante cuando conduces tu coche por la autopista a 120 km./h… Antes muerto que contagiado… Los hipermercados… Recuerdo los desabastecimientos… Algunos de los productos más tardíos en reaparecer fueron el alcohol de limpieza, medicinal o cosmético, en cambio no tuvisteis cojones humanos de acabar con el vino, la cerveza y los licores… Os matará un virus, pero tenéis la industria preparada para la Fiesta… ¿Y lo del papel higiénico? Ha sido la comidilla de la Galaxia. Qué risa. Muy humana esa costumbre de preguntaros entre vosotros qué tres cosas os llevaríais a una isla desierta, y nunca nadie contestaba “papel higiénico” … Ejemplo de respuesta: “La chica (chico) de mis sueños, mi smarfon y un macdonals con surtido inagotable.” …Eso… Y a los cuatro días todos muy contentos en la isla y con el cacas disfrazado de canela en rama…

EXTRACTO: (De La Enciclopedia de Mundos Habitados. Capítulo Idiosincrasias Peculiares.)

“Planeta Tierra. Sector España. Aborigen inteligente: Humano.

Si eres detectado en este sector, en un encuentro de 3ªFase, la pregunta más sorprendente que te puede hacer un humano no es “¿De qué planeta vienes?”, si no “¿Llevas el calzoncillo limpio por si te pasa algo?” Interpretad que en su cultura es tabú íntimo el estado higiénico de la ropa interior. El español es hospitalario, cuánto más lejano sea tu origen más preocupado estará por tu bienestar y tu dignidad, atribuyéndote necesidades que presupone a través de sus propios prejuicios, de lo que deducimos que para un español, si hay algo peor que ingresar en una UVI, es hacerlo sabiendo que será referido por el personal médico como “El del calzoncillo abstracto”, en cuyo caso, tanto él como su familia, perderán todo honor social quedando expuestos al vilipendio, ostracismo y exclusión social. Sin duda es uno de los mecanismos de Protección de Especie más radicales conocidos y registrados hasta el momento en esta Enciclopedia.”

 … España… Fue una inmensa suerte aterrizar aquí… Asisto impresionado al asombroso desarrollo del autoconocimiento en los humanos de este sector… Los españoles han aprendido que en la vida hay algo más importante que la salud, el dinero y el amor: Abrir los bares. Sí. Bares cerrados y confinamiento comprometen la supervivencia de este pueblo al llevarlo a la ruina económica absoluta, si bien muchos individuos, por las mismas circunstancias, han tenido por primera vez en su vida la experiencia de llegar a final de mes… También tienen una fuerte cultura religiosa, no obstante, cerrar las iglesias no parece haberles traumatizado tanto… hay más Fe en los bares que en los templos… Los devotos se dieron cuenta de que su Dios no guarda la distancia de seguridad, dado que entienden que está en todas partes… Y que un tal Poncio Pilatos fue un visionario que hace más de 2000 años inventó el lema “Me lavo las manos”. Sin duda, las autoridades religiosas están concienciadas, el cura de mi barrio ha llenado de hidrogel la pila de agua bendita, a la entrada de la iglesia… “Hidrogel bendito”, sí, lo ha bendecido, tal que pone en el cartel. También ha cancelado el ritual de recibir el Cuerpo de Cristo, la Hostia Consagrada. Algunos fieles han protestado, pero el cura, con esa bondad, paciencia y amor cristiano que sabe transmitir les ha respondido “Hermanos, el que quiera hostias que busque pelea”……Pues sí… Confinamiento humano… En familia… Se os hace duro… Muchos confinados que hayan visto un documental sobre chimpancés salvajes, les habrán tenido envidia: eso es convivir, la humanidad debería tomar apuntes… no todos estaban confinados, los sintecho se burlaban: “ Jodeos, eso os pasa por tener vivienda”… Muy duro… El Humano se escapaba, iba al supermercado a comprar un tomate, a la farmacia a pesarse en la báscula, al banco a sacar cinco euros por ventanilla, por hablar con alguien de fuera… Y han sido deshonestos con sus mascotas, a partir de tercer paseo canino del día deberían haberse puesto ellos el collar del perro y el animal llevar la correa con los dientes… Encerrados en casa, muchos humanos han experimentado cambios de personalidad radicales, renunciando a Principios, adoptando nuevos valores que se han manifestado en comportamientos antes inimaginables. Se han multiplicado las consultas a tutoriales antes desconocidos y ahora virales: “Como pilotar una fregona”, “Sobrevivir a la lavadora sin ayuda de los bomberos”, “Doma de plancha sobre algodón o sintéticos”, “Curso de desbrozadora contra pelusa bajo cama…” Tutoriales de cocina… “Como pelar una patata sin que desaparezca”, “El huevo vino al mundo para ser frito, no criminalizado”, “Cocina rápida, aprende a cocinar macarrones en seis meses”, “Los secretos del pan de molde, mi primera tostada…” Hablando de pan, lo hacían en casa y ese monumento al fracaso que sacaban del horno les gustaba más que una exquisitez venida de un obrador premiado, porque lo habían hecho ellos… Demasiada ociosidad… El ejercicio físico fue recurso estrella para llenar el tiempo, se dieron cuenta de que ir al gimnasio les había perjudicado, porque en casa hacían más deporte… Ahora sí que están en forma… La solidaridad… De pronto, como iluminados, los humanos esperaban ansiosos la hora de salir a aplaudir desde los balcones a los héroes, a los mismos médicos que tantas veces descalificaran o cuestionaran con esa atrevida ignorancia de pacientes irrespetuosos, similar a la de esos seres humanos convencidos de que la impotencia sexual se cura chupando un cuerno de rinoceronte… no todo fue negativo: disminuyó la contaminación del planeta porque los humanos no iban a trabajar… Está muy claro que los vagos no tienen la culpa del calentamiento global… Sí, solidaridad, pero al mismo tiempo triunfó el independentismo: cada balcón era una república; la puerta principal de casa, una frontera, y cruzarla sin papeles era saltar las concertinas y exponerse al palo económico o al literal en caso de ponerse farruco con las autoridades… Disciplina cuartelaría, nunca tantos fueron tan castigados por un paseo de nada… O de mucho… El subconsciente de algunos seres humanos parece decir “Yo hago lo que me da la gana, tú mueres...” Tal vez, se pudiera comprender a quienes se saltaban los límites para salir a ganar el pan de los hijos… Qué ruina. Hostelería chapada, industria cultural casi a cero… bueno, como siempre… fábricas y tiendas de productos no básicos, cerradas, por el absurdo criterio de que son prescindibles todas esas mierdas que os enseñan a desear como vitales, para que millones de seres humanos tengan un trabajo digno o casi… Pues que sepan vuestros políticos que por cada vez que han sido importantes un médico, un transportista, un policía, un agricultor, etc., antes han sido importantes cien veces más una peluquera, un churrero, un diseñador de ropa ridícula, etc., porque los has necesitado cien veces más a menudo que a los primeros… ¿Y las competiciones deportivas? ¿Qué son prescindibles? ¿estáis locos? ¿tenéis idea de cuantas revoluciones sangrientas se han evitado gracias a que el fútbol desestresa a las sociedades humanas de las frustraciones individuales y colectivas? Y no lo digo porque vuestro fútbol se vea en muchos cúmulos de galaxias, que, por cierto, hemos pasado vergüenza ajena creyendo que los galácticos iban a terminar mileuristas… Y más bochorno viendo a vuestros nadadores olímpicos haciendo cortos en la bañera; escaladores trepando ochomiles  a plazos en una escalera de tijera; pilotos de Fórmula I sentados en el suelo, aferrando la gorra de la escudería a modo de volante y haciendo el ruido del coche con la boca… O consagrados jugadores de baloncesto entrenando de rodillas y metiendo triples o mates en el canasto de la ropa sucia… Hasta el Infinito y más allá… En mi mundo admiramos estos comportamientos, son únicos. Un ser humano de verdad nunca se rinde. ¿Qué hay humanos gilipollas que hacen estas mismas cosas? Sí. Pero no son héroes. La diferencia no viene definida por la acción, sino por la intención. La nobleza de miras indica al humano cuándo no es un gilipollas, a no ser que sea un gilipollas de sentimientos nobles, en cuyo caso la condición crea el rasgo, tal que si se da cuenta de que es u gilipollas, deja de ser un humano gilipollas para convertirse en un humano cabal que está haciendo el gilipollas, y lo está haciendo, sí y siempre sí, para descansar del agotador consumo de energía mental que exige su cabalidad. ¿Queréis aprender a distinguirlos? Un auténtico gilipollas no puede ser iluminado por nadie con la luz de la verdad sobre esa su condición, ni siquiera por sus seres más queridos, en los que el gilipollas haya depositado la mayor de las confianzas, pues cuanto más lógicos sean los argumentos de sus bien intencionados congéneres en la empresa de intentar encarrilar su entendimiento, mayor será el convencimiento del gilipollas de estar rodeado de gilipollas. ¿Lo habéis entendido? ¿Qué? ¿No? ¿En serio que nunca habéis tenido u jefe que emplee la expresión “Estoy rodeado de gilipollas”? Pues ya es casualidad… Lo verdaderamente cercano a lo imposible sería haber conocido un lugar lleno de gilipollas trabajando bajo el mando de un jefe cabal y desesperado en el titánico esfuerzo de liberarles de esa cruel forma de funcionamiento cerebral defectuoso…

Por último, el gran sacrificio, el tema de las relaciones personales… Qué triste… No poder abrazar a los seres queridos, no poder pelearse a puñetazos con los odiados; familias separadas (Por lo de ahora, no las de toda la vida por lo que sea)… Adúlteros, as, separados… Abuelos que no pueden ver a sus nietos… Invidentes privados del tacto y el olor de los suyos… Eso sí que es de lágrima, el olor y tacto de la familia es el pan anímico de los invidentes, más que el sonido… Confinamiento en la oscuridad, para siempre, la oscuridad…. O a peores circunstancias de la vida, quien las haya, y a esto os señalo, humanos, la necesidad de reflexionar lo peor que podríais estar, y que no os esclavicen nimias incomodidades, dejad el grito para lo vital y la sonrisa irónica para lo banal... La indiferencia es un escudo; la trascendencia, unas alas para sobrevolar por donde otros lamentan tener los pies embarrados en los lodos de la vida… O, en fin, no cambiéis: perderíais la esencia, ese inconformismo que hos hace prosperar hacia logros elogiables...Bueno, llegó un momento, por fin, en que os dejaron salir a la calle… Se habían inventado nuevas formas de saludo físico social. Humano, ahora si no pegas codazos a la gente eres un antipático. Tampoco te pases. La dolencia “Codo de simpático” viene siendo más grave que el conocido “Codo de tenista” y tan preocupante como otra nueva: la “Artrosis de multa”, que vienen padeciendo muchos policías en la mano de escribir o teclear.

Por otra parte, muchas frases hechas han cambiado e significado, ejemplo:

1.     “Me lavo las manos”. Antes: “No quiero saber nada del asunto”. Ahora: “He tocado un virus”.

2.       “Tener buenas manos”. Antes: “Hábil, mañoso”. Ahora: “Desinfectado”

3.       “Mano de Santo”. Antes: “remedio excelente”. Ahora: “ Mano ulcerada por legía”

4.       “Apretón de manos”. Antes: Saludo entre dos al uso de estrechar la mano al otro. Ahora: Necesidad urgente de ir al baño para lavarse las manos.

5.       “Acceso de tos”. Antes: “Convulsión repetida de las vías respiratorias.” Ahora: “Contagiado”.

Pues nada, humanos, es lo que hay. “Tendrá que ser así”, frase absurda que también se suele decir en mi planeta, absurda porque siempre hay otras formas mejores de que las cosas sean… Llevo bastantes años destinado en vuestro planeta y no me habéis aburrido ni un solo minuto, sois un complicado y siempre original cúmulo de novedades. Os deseo paciencia, fuerza y suerte. Poned la esperanza en la vacuna. Yo prefiero ponerla en la porcina, a mi metabolismo absurdolandés de células autónomas le viene bien una dieta de choque a base de buenos torreznos bien fritos que me taponen las arterias para que no pase el virus. Ah, y vino, para pasarlos. Tenéis buenos vinos, famosos en un radio de 50.000 galaxias, por eso os visitan millones de especies alienígenas distintas… A muchos Etés los identificáis por sus pésimos disfraces de “Turista humano”. Vienen todos a buscar vino, porque a trabajar solo venimos los absurdolandeses…

Pues nada, humanos, es lo que hay. Saludos cordiales, terrícolas, un codazo de mi parte  y que tengáis un buen día.

 Eres nube con forma de ti.

 

Eres nube con forma de ti,

y el defecto de pasar veloz

hacia tus jardines...

Allí lloverás, fiel a ellos...

 

El pasillo te anuncia.

 

El pasillo te anuncia, dice pasos en pijama

y alma, y algodón, y ositos felices, y sonrisas.

Dos tazas de café son dos pupilas sobre la mesa de la cocina...

Ya ves: qué tontos hemos sido,

tantos años para aprender lo fácil que es acorralar

la puta vida

con una tostada y cinco galletas.

 

Ni dirán tanto como su silencio.

 

Así aplaudo: palma de recuerdo 

golpeando contra palma de verso...

Y celebro íntimo divertido,

sin pudor, tamaño ingenuo gesto

de creernos eternos en lo vivo

 

cuando eran espejos nuestros ojos

amantes al verse en cada pronto,

juntos hacia la Nada, navegando

los mares, cargados con el tesoro

de tu vida, mi vida, nuestras manos...

 

Aliento de espuma tus palabras,

húmedas orlas de pasión alada,

a su paso dejaban la estela

de las prendas que vistieran tu alma,

ahora tan cálidas, ya serenas...

 

...Nocturna, de luna llena, tu boca:

una Vía Láctea de blancas rosas

sonreían reclamando el culto...

En el templo, esperaba la Diosa.

Hollar el umbral fue parar el mundo.

 

La Fe ridiculizó a la ciencia:

Nunca tanta razón tienen las lenguas

cuando la pierden toda en un beso,

no se moverán nunca tan sinceras

ni dirán tanto como su silencio.

 

Gritando aún amarte.

Es la memoria, infiero,

rescoldo que me abrasa,

y cuanto más, más lo quiero,

como fiebre que retrasa

 

de perecer aterido

desnudo de tu favor,

del abrigo ya perdido

de tu piel y su calor.

 

A partir de tu partida

sufro la brasa tenaz

sin sentido de la vida,

sin Norte, ni Luz, ni Paz,

 

ni momento de respiro

por abrir al mar dos ríos

falto en cada suspiro 

de tus ojos en los míos,

 

y no remedia el llanto

tal semejante infierno,

ancho y profundo, tanto,

que sin fondo y eterno,

 

en su cruel fuego gozo

el dolor de añorarte:

en cada llama retozo

gritando aún amarte.

Pájaros en la cabeza. Locuán para la Humanidad

(Poetípica alienígena de transmisión por sensaciones telepáticas Traducción aprosimada. 

Molesten las dicsculpas)

Fue Primavera

con muchos días de ventanas abiertas

y lo ¡¡¡LO VERDE!!!

radicaba bajo cielos océanos;

ni una vela nube,

o niebla espuma.

Salvo tormentas.

Jo. Qué cuales.

La que sí, a rayo bestia con electricidad gratis

que menos mal.

Eléctricas empresas,

no tomar ideas,

rayo no se cobra,

no se toca,

caca;

y lluvia loca sin factura

o ponle contador al río; 

gratis, alcalde,

agua de río, agua de lluvia,

gratis,

no lo pienses:

pierdes votos.

Fue Primavera.

Como suena.

Eran detectables:

1. Trayectorias erráticas en la atmósfera.

2. Chirridos en la vegetación.

3. Grumos en los tendidos eléctricos.

Megatodo configurado con aves.

De pluma, 0h, me emociono, oh,

poesía pura,

de una belleza inductante excretadora,

que te cagas,

al wáter y vuelvo,

uy,

perdón:

Regreso.

Ya.

... Algunas aves, en serio, inocencias aladas.

Otras aves, lo juro, verdugos alados.

Planeta Tierra, atención:

Fue Primavera a vida o muerte. Como siempre.

Trinos: "Qué bien cantas". "Porque soy muy macho". "Te amo". "¿Un piquito?".

"Tengo antojo: Hacer nido". "Nacieron todos". "Mamá, ¡Hambre!". 

"..." (Silencio. Un milano).

Planeta Tierra. La vida en si. Como siempre.

Fue Primavera feliz un poquito cruel

a pesar de ser primavera cruel un poquito feliz.

Como siempre y tal, oye, las rapaces tejían:

Sus vuelos eran hiilos invisibles de una tela de araña;

sus garras eran aguijones de escorpión;

sus ojos eran botones de chaqueta militar.

- ¿Y sus picos y sus picos y sus picos, papá?

- Pio Pio*. ( *"Guadaña").

Fue Primavera soberbia. Engreída.

Fue Primavera coqueta. Vanidosa.

Vestidita de hojas. Maquillada con flores.

Perfumadota.

Zapatitos de hierba, taconazos de raíz.

Pulseritas de arroyitos de plata.

Pendientes de cereza.

Y una diadema de Sol para reinar.

Y una diadema de Luna para salir.

Fue Primavera de ala ala, dale que te pego, y otro Perrtito Pilotooooo.

Primavera de "Y" (Conjunción copulativa).

Primavera fértil como capital de banquero.

Todo lo vivo montaba.

Hasta los curas en las bicicletas.

Y se reproducía más que la música para simples.

Primavera perfecta perfecta perfecta perfecta

perfecta indiferente, de manera que

¡¡¡OH, MI ASOMBRO!!! ¡YA! ¡MI ASOMBRO! ¡Aquí! ¡Un año más!

¡¡¡COMO SIEMPRE!!!

... Y... ¿Por qué?... ¿Eh?... ¡Psh!... ¿Eh?... ¡¡¡VUELVE!!!

...¿He ido al wáter?

Ah. Porque Primavera disertaba brillante en su conferencia anual, elaborada para acariciar el alma a bofetadas, solo el alma de quien tenga un alma con mejillas.

- ¿Qué son los truenos, papá?

- Pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio  pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio. **

(** "Son las bofetadas que atiza la Primavera a las almas que han subido al Cielo. Solo al alma de quien tenga un alma con mejillas").

¡Oh, almas! ¡Oh, mofletudas! ¡Oh con oh al cuadrado!

¡Oh...! ... O mejor, sin estulticias emocionales, 

Humanos,

sentíos mendigos sobre la Tierra;

semillas con sed, así sentíos;

mendigos del Tiempo, siervos de la supervivencia,

atesorad cada gota de rocío, cada aleteo de ilusión,

cada trino salvado,

cada nido pleno,

cada sentido, voluntad y esfuerzo

que dan al Amor por la Vida

una victoria contínua

en esta contienda constante,

pájaro,

pájaros del Planeta Tierra.

Como siempre.

Al wáter.

 

Dice el abuelo.

Dice el abuelo.

"Como dijo Pablo Neruda: "Buenos días". "Como dijo Miguel de Cervantes: "Buenos días". Como dijo ... etc. Así saluda el abuelo por las mañanas. Llevo años escuchando sus "Citas" de literatos famosos, o no tanto, a veces usa nombres que desconozco, pero supongo que también son gente que a lo largo de sus vidas dijeron muchas veces "Buenos días" o algo parecido.Dice el abuelo: " Amanezco con ilusión, no he perdido el hastío, y no hay nada más hermoso que vivir hastiado de vivir entusiasmado, aparte de un jamón ibérico de cerdo con ocho apellidos extremeños".

 - ¿Te vas a duchar, abuelo? No dejes todo el suelo tan mojado, la chacha se queja.

 - Ya me estoy duchando, ¿No me ves leer el periódico?.

 - Sí, ¿Y qué?

 - Que las noticias son una ducha de agua fría.

 - Ya... cuidado, no te resfríes, ¿Te traigo una toallita para que te seques? 

-No, no hace falta, ahora leo las internacionales, y con lo que se me calienta la cabeza me seca todo el cuerpo.

 El abuelo posa el periódico sobre la mesa. Va por su tercera taza de café, en media hora que se sentó a desayunar.

 - ¿Cuánto café tomas al cabo del día, abuelo?

 - Menos de lo que se cosecha en el mundo.

 - Seguro que el presidente de Colombia te concede la medalla de honor al mérito por el consumo.

 - Esa sólo se la dan a drogadictos famosos. 

-Tienes salidas para todo, abuelo.

 - Menos para ti, Silverio, si tuviera una salida para ti, te la presentaba para novia.

 - ¿Y para qué quiero yo una novia salida?

 - ¡Qué pregunta! ¡Pues para amarrarte una brocha a cada cuerno de los que te va poner y pintar el techo de la cocina, mira, no me gusta el color!

 - ... Qué mala leche tienes, abuelo... Si fueras vaca darías vinagre. 

El abuelo se levanta, va a su cuarto, vuelve minutos después. Ha cambiado su pijama por ropa de calle.

 - ¿Vas a salir, abuelo?

 -Sí. 

- ¿Y la ropa nueva que te regalé por tu cumpleaños? 

- En el armario.

 - ¿Y por qué no te la pones?

 - Está mejor en el armario. Que no salga de ahí.

 - ¿Y eso? 

-Porque es de maricón cobarde.

 - Ya te vale... colores bonitos, alegres, corte moderno, ropa a la moda... Además, ya no se dice "Maricón", no es respetuoso. Ahora se dice LGTBI.

 - ¿"Elojeteteví"? ¿Y a eso lo llamas "de respeto"?

 -LGTBI: Lesbianas , Gays, Travestis y bisexuales.

 - ¡Como si se dice "CACHINHUÉ"! ¡Yo digo "Maricón", como se dijo toda la vida, y se entiende!

 -JAJAJA ¿Qué es eso de "Cachinhué?

 - ¡Cascapajas, chingaburras y huelebragas!

 - Ya te enfadaste. 

- ¡Tú, que me mareas! Te dije que no me regalaras ropa... 

-Si es que vas cochambroso.

 -No voy con Ambrosio. Voy con Federico. Sí. Al parque. Cada uno a sentarse en su propio banco, A pedir limosna.

 - ¡Pero bueno! ¡Me dijiste que lo habías dejado! ¡¿No te da vergüenza?! ¡Aprovecharte de los buenos sentimientos de la gente! ¡Con la pedazo de pensión que te ha quedado, más tus inversiones, más todo lo que tienes! ¡Pidiendo limosna en un banco del parque! ¡¡¡¿No te da vergüenza?!!! 

- Ninguna. El que nace banquero, muere banquero. Y nos sacamos para los vinos de las once.

 -Anda, tú no fuiste banquero, fuiste empleado de banca. Debería denunciarte, deberías salir en los periódicos...

 - ¿En serio? ¿A mi edad? ¡Qué ilusión! ¡Qué buenos recuerdos me remueves, Silverio! 

-¡Ah! ¿Y te hace gracia?

 - Ilusión, Silverio, ilusión. La gracia es para los pobres de espíritu; la ilusión para los pobres de dinero y para los banqueros que sabemos vendérsela dibujada con humo.

 Bien sabe el abuelo cuando ha sido lapidario con una de sus frasecitas. Se me queda mirando con esa cara beatífica suya. Perfecta. La que usó durante años de vender hipotecas abusivas y de casamentar empresarios canallas con politiquillos corruptos encantados de serlo. Qué bien le sale. Si no le conociera, le daría ahora mismo cincuenta euros para vinos. De las mejores cosechas. Qué pillo, el abuelo. Tiene la mirada más serena y humana que he visto en mi vida, sin embargo, ese brillo, ese sutil brillo de sus ojos es el brillo de los ojos de un lobo. Le quiero. Porque es un desgraciado… Y no es el dinero lo que le sigue motivando, es la necesidad de engañar. Engañando se siente seguro, se olvida de su miedo de hombre acorralado por la decrepitud y la muerte a la vuelta de la esquina de un tiempo, el suyo, que concluye, que se agota… Ahora es cuando conoce la miseria, sí, pobre en tiempo de vida, hasta que llegue el momento en que le queden unos minutos, como céntimos en la mano de un mendigo. Pobre abuelo… Qué cabrón…

Patria soñada.

Patria: 1. Tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos. 2. Lugar, ciudad o país en que se ha nacido. Nación: 1.Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo Gobierno 2. Territorio de una nación. 3. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común. País: 1. Territorio constituido en Estado soberano. 2. Territorio, con características geográficas y culturales propias, que puede constituir una entidad política dentro de un Estado. No amas a tu patria. El mercado internacional de patrias te parece tan vergonzante que desprecias la idea de emigrar para ser adoptado como ciudadano de otro país. Te oprime, te aflige, te indigna la certeza de que el esfuerzo conjunto de cualquier sociedad humana está profundamente enfermo de corrupción e injusticia. Te has ido a vivir a la Selva del Amazonas porque tienes un sueño: crear tu propia patria, la patria soñada. Y lo vas a conseguir. Por derecho natural, has conquistado diez hectáreas de selva. Y porque no había nadie allí ese día. Antes de saltar en paracaídas sobre el lugar, enviaste un wasap al Gobierno de Brasil con una formal declaración de guerra. Si quieren recuperar la soberanía de lo que han perdido, que envíen al ejército, les estarás esperando. De momento, defiendes celosamente tu patria de las incursiones de ilegales que te invaden para cazar, pescar y recolectar lo que no les pertenece. Sí: has descubierto que estás rodeado de tribus, cada una en su propia patria, corrupta e injusta, no como la tuya. Cada una tiene la ventaja del número. Tú eres uno. Eres el jefe de estado; líder del P.U.S. (Partido Único Soberano); Ministro de todos los ministerios, único diputado, único votante, general supremo, soldado, policía, juez, empresario arquitecto, carpintero tejedor constructor de tu propia choza; científico botánico investigador de posibles especies vegetales comestibles; doctor en medicina erudito en diagnosis de envenenamiento; enfermero que se autoayuda en tratamientos de reposo sin fuerzas y purga por diarreas... Cuando medio recuperas la salud, de botánico consejero a presidente te aconsejas promover la Ley de Sanidad Pública. Como secretario del partido, redactas mentalmente el texto jurídico, con un inciso especial dedicado a la nueva especie descubierta y bautizada con el nombre de " Aparentesabrósima Reinacagalorum", para prohibir su cultivo, comercio y consumo. Convocas sesión para el día siguiente, y llegado, te sientas de espaldas a ese árbol gigante al que llamas "El Hemiciclo" por tener su tronco forma cóncava por ese lado. Como diputado, votas a favor de la nueva ley. Votos a favor: 1 Votos en contra: 0 Abstenciones: 0 Participación de la cámara: 100%. Al ver el resultado aplaudes eufórico, te aprietas las manos, te das palmadas en la espalda, por encima del hombro. Concedes una rueda de prensa, te entrevistas, lo publicas en tu periódico, que es la orilla del río, donde escribes con un palo en el lodo y se te saltas las lágrimas al leer la noticia. Por fin, Han ganado los tuyos: tú. La noticia te inspira, te hace recordad que los simpapeles que violan tus fronteras no tocan nunca la Apatentesabrósima Reinacagalorum. Deduces que conocer los secretos de estado del enemigo inclinaría a tu favor la balanza de fuerzas. Te reúnes con los contigos más importantes: Presidente, Ministro de exteriores, General supremo del ejército de tierra, río y aire, Comandante del cuerpo de inteligencia militar, y el mejor de sus agentes: tú mismo, a quien te eliges como idóneo para la misión de espía. Te solicitas en la sección de recursos humanos un disfraz acorde a los usos del enemigo, para pasar desapercibido, y cruzas la frontera, la nariz atravesada por un palo, al cuello un collar de hojas y el pene dentro de una calabaza emplumada. Pero el enemigo te identifica. Has cometido un error, las plumas de sus calabazas son de colores y en orden específico, rojas al centro y amarillo a los lados, como una bandera, símbolo enélbolo de su identidad. Las tuyas las tomaste de una carroña de tucán abandonada por algún depredador. La tribu enemiga te rodea, te toca, te habla, te sonríe... Abren paso a una preciosa jovencita que porta un cuenco de madera lleno de un líquido denso. Primero bebe ella y te lo ofrece. Es néctar de dioses. No has probado algo tan bueno en tu vida. Tiene un efecto ligeramente narcótico, te invade una dulce serenidad, tus sentidos se agudizan y toda la tribu comienza a cantar, bailar y a golpearte con arbustos espinosos hasta despellejarte. Cuando recobras el conocimiento estás solo y en tu país, pues han tenido la amabilidad de repatriarte. No puedes moverte, pero sobrevives porque en la selva llueve todos los días por la tarde y abrir la boca es quitar la sed. En tres días te recuperas lo bastante para arrastrarte y roer los huesos que desperdigaron por el suelo al hacer sus barbacoas. Agradeces que tengan costumbres higiénicas, han hecho sus necesidades en un mismo lugar, pero en su ignorancia de animales apolíticos han confundido el hemiciclo con la letrina. Pasan los días, y el paso del tiempo te da una perspectiva más amplia, transcendente como visión de lo acontecido y en un pronto de iluminado, corres hacia la orilla del río, orgulloso de ser un pueblo superviviente a las invasiones y escribes las gloriosas crónicas de tu sacrificio personal, de como expulsaste de tu patria al enemigo, con la astuta artimaña de hacerte el muerto y dejar que agotaran los recursos de tu país hasta verse obligados a abandonarlo. Como eres un pueblo inteligente, aprendes de la Historia que tu pequeño territorio soberano y nación de un solo habitante necesita una coalición con un bloque fuerte y sabiendo que en la frontera opuesta, al otro lado del río, vive un clan de tribus pacíficas, que apenas se matan entre ellas, planificas una cumbre de negociaciones para exponer a sus líderes la larga lista de extraordinarios veneficios que les aportaría una alianza contigo. Te preparas. Hace meses que te comiste a cachitos tu ropa medio podrida y tus zapatillas rotas, pero la selva ofrece su estilismo particular, así que engalanas tu calabaza con símbolos que definen tu superioridad de hombre civilizado: el reloj de pulsera, herramienta imprescindible en tu apretada agenda de labores de Estado, y el teléfono, sin batería y con la pantalla rota, porque lo usas de mortero en el hueco de un tronco para prepararte las papillas de insectos. A modo de regalo de cortesía diplomática, haces acopio de un puñado de bayas dramáticamente amargas, endémicas de tu tierra, orgullo de tu cultura gastronómica, al tener la propiedad de quitar el apetito durante una semana, por lo que les atribuyes el valor de veinte comidas completas. Tras hacer un repaso mental de los protocolos diplomáticos que llevarás a la práctica, intentas cruzar el río para entrar en su país. Te salvan de morir ahogado un grupo de niños que se bañaban en ese momento, y entre juegos y risas te arrastran a su orilla. En espera de que acudan los adultos, juegas con los niños a no esquivar sus terronazos, por divertirles más y ganarles a tu causa. Llegan los mayores, saludas con simpatía, les ofreces las bayas, que has mantenido todo el tiempo en un puño cerrado, como llave mágica que abrirá una frontera vital para tu futuro. Alguien te pega con un palo en esa mano, las bayas se desparraman por el suelo; una mujer feísima, con aspecto de loca de la tribu, te arroja a la cara las tripas de una rata cruda que se estaba comiendo. Respiras aliviado por el exitoso principio del encuentro: Han sembrado tus bayas en su país y disfrutas devorando la ofrenda alimentaria con la que han correspondido a tu cortesía. La casquería es una exquisitez, te parece un manjar delicioso, y no por ser la primera vez que consigues comer carne en la selva, sino porque en este lado del mundo es evidente que una alimentación natural y en libertad da a la rata un sabor sublime. En tu lista mental de tareas pendientes, esto es, aprender a cazar, pescar, nadar, etc, anotas una nueva entrada: "Reinventar la gastronomía. Sushi de roedor." A cada momento, aumenta el entusiasmo de la tribu, gritan más fuerte, los hombres golpean el suelo con sus lanzas, señalan tu país con espasmódicos movimientos de brazos, van tomando ritmo y coro, ya suenan como una tormenta perfecta, extrañamente unísonos, las caras enrojecidas, desencajadas, los ojos queriendo saltar de las órbitas, la lengua fuera de la boca, como queriendo alcanzar la nuez con la punta, las piernas flexionadas, pateando con fuerza... La selección nacional de rugby de Nueva Zelanda hace rato que habría salido corriendo ante semejante espectáculo, pero tú interpretas la escena como un ritual de bienvenida de enérgica y contundente aceptación dedicada al embajador extranjero. De pronto, de un salto, te rodean todos, unos cien, en círculo apiñado, todas las lanzas apuntando a tu cabeza, a un palmo. Se hace un silencio absoluto. Sus rostros quedan impasibles. Reaccionas: Sonríes, aplaudes, felicitas, despliegas tus dotes gestuales, no para nada eres el mejor artista mimo de tu joven país, te llevas las manos al pecho, finges arrancarte el corazón y lanzarlo, repetidas veces, girando en redondo una vuelta, y a la siguiente, llevándote las puntas de los dedos a los labios y lanzando besos imaginarios por los aires a toda la concurrencia... Ellos se miran serios, unos a otros, comienzan a murmurar. Tienes claro que es una discusión por respeto a baja voz, para decidir en cuál choza alojarte, y cada cual argumenta la propia como la más adecuada en comodidades y servicios acordes a la dignidad de trato que requiere la excelsa persona del embajador. En realidad, en ese idioma, del que no entiendes ni una palabra, comentan que un espíritu loco habita tu cabeza; si te matan el espíritu quedará libre y ocupará la cabeza de uno de ellos; El espíritu se ha manifestado, no puede hablar, pero sus gestos han sido claros, significan "Arrancad el corazón a este cuerpo, comedlo, muy rico, os chuparéis los dedos". El jefe no va a caer en la trampa. Dice a sus guerreros: "Volvamos al poblado con los niños. Dejemos a la loca con él, sus espíritus se entenderán." Al ver que te dan la espalda y se adentran en la selva, entiendes que las palabras del jefe eran disculpas por tener que ausentarse con su séquito para poder continuar con las labores de gobierno, si bien te halagan con la honrosa compañía y guía de la ministra de asuntos exteriores, la misma mujer que antes te agasajara el paladar y ahora te mira fijamente, boquiabierta y babeando hasta los tobillos. Te tocas el pecho y dices: "Yo, Mariano, Presidente". Tocas el suyo y dices: "¿Y usted?". La ministra estalla, grita como un cerdo barítono en tradicional matanza, se te viene encima con extremidades, uñas y dientes. No hay en la selva mona que iguale la brutalidad del arranque, ni defendiendo sus crías; no hay jaguar que le ganara una pelea a zarpazos; cualquiera que presenciara este ataque perdería la fe en la humanidad, pensaría que las pirañas son besuconas y las anacondas mimosas con sus presas, pero tú eres especial, tanta baba y agresividad desatada te dicen que la señora ministra se ha enamorado de ti y sientes como una realidad física la flecha candente de Cupido atravesando tu corazón, no porque las carencias emocionales de una prolongada y absoluta soledad en el exuberante follaje hayan exacerbado tu receptividad afectiva, no, esto te ha pasado porque jamás habías conocido a una mujer que venciera su pudor con tanta valentía en la más apasionada entrega de todas las habidas que la naturaleza haya dictado espontánea y sincera... ¡Oh, Amor, que te abre los ojos y aclara el entendimiento, ¿cómo pudiste antes dudar si esta criatura por su aspecto físico era humana o engendro parido por el infierno? ¿Qué locura te cegaba, como quieren ahora cegarte las uñas de tu amada, para no ver en ella la mujer más hermosa que Dios o Destino hicieran hollar la Tierra desde el principio de los tiempos? Sobre la nube mental embriagadora en la que flotas llevado por lo que para ti es instintiva sexualidad desatada sadomasoquista de tu amada, que en verdad lo que quiere es dejarte en pepitoria, sexualidad propia de una cultura tribal condicionada por el tándem placer y dolor que determinan las leyes de la selva como esencia de su significado, sentido, causa y consecuencia, aceptas como místico en éxtasis el verte enajenado, indiferente, el cuerpo más arañado que la furgoneta de una empresa de la construcción, siendo ello suerte para ti que te regala la felicidad, pero te hurta la consciencia, te desmayas, digo, porque no soy nutricionista, que de serlo tal vez un criterio más racional empírico me haría sospechar que la dieta de insectos y hojas de dudosas cualidades nutricionales mantenida con rigor no era la adecuada para que los ahora cuarenta kilos de tu organismo evitaran el colapso. Horas después te despiertas solo, seguro, en tu ilusa locura, de que tu "Amada" estará cerca, preparándote un banquete digno de un jefe de estado, presidente, general, amor de su vida. Ya se activa tu faceta de lingüista erudito, ja, calculas que aprenderás el idioma de la tribu en una semana; te ves componiendo en su lengua una magnífica oda para representar en verso cantado el visionario proyecto de futuro que cambiará sus vidas... Imaginas los titulares en el lodo: "El Presidente se casa"... "Nuestro Presidente, líder de la P.U.T.A. ( Pacto para la Unificación Tribal Amazónica)" . Te fijas en que durante la expresión física de los sentimientos de pareja, no has llegado a consumar el mensaje: aún llevas puesta la calabaza de gala. No importa. Entras en la ensoñación de llegar a tener doce hijos tuyos, de tu loca y de la patria, que educarás con disciplina militar hasta convertirles por el poder justo y lícito de tu autoridad, en generales del ejército de tu familia política, todos y todas militantes del P.U.S., ellos soldados y ellas gestadoras incansables de nuevos y nuevas patriotas, futuros héroes invictos bajo tu mando, de inspiración divina, en la Guerra del Amazonas, hasta que un día todos los lodos de los ríos, afluentes riachuelos y pozas estancadas anuncien la noticia "Victoria final. La guerra ha terminado. Mariano, Emperador del Amazonas"... ... ¿Cómo no te va a ilusionar la vejez que te espera? ... Disfrutando del cariño de tus ciento veinte nietos, abrumado por los constantes homenajes de tus votantes, 100% del electorado, fieles admiradores entregados, de patriotismo inquebrantable, que a tu pesar te necesitarán siempre, y tú queriendo jubilarte... ¿Qué le vas a hacer? Por tu pueblo, por tu patria, todo sacrificio es poco... Por ellos... Tarea pendiente: Componer un himno nacional.